BO

https://kv4n5hii4.bandcamp.com/album/bo

裁断鋏 果物ナイフ
金槌 指輪 花瓶
なんでもやれる なんでもやれる
やるしかない やるしかないない

耳の穴 ぶっ刺す棒
あんたの脳やわらかいね
椅子で頭 ぶっ潰そう
あんたの顔やわらかいね
耳の穴 ぶっ刺す棒
椅子で頭 ぶっ潰そう
日々の泡 揺らいでく
閉じたまぶた 裏側の映像
ぬるいおまえらが見させんだって
なあ いつ気づく?待ってらんねー
厚底ブーツ 早く脱げって
できないなら よし ナタで一撃

着実に稼げ 余裕がないない
弱者を騙せ 受け取るPaypay
お茶してお手当 欲しいよ誰だって
しあわせ 生き抜け これノワールじゃない
すべては現実 手首の鮮血
すべてを完結 麻酔でおやすみ
気持ちいいことしかしたくないよ
日持ちいいものすら腐って泣いて

3500万円の中古物件すら遠い夢 まじで
希望がないから絶望もしない
多忙でゾンビ化 うつは嗜み
終わらない日々 ハッピー・デス・デイ
めざすは一揆 でもベッドにstay
戻らないここには 思うより先に
throw upやっぱ まだいます家に
毎回遅刻が大体お約束
人生地獄だし あ~頓服
コンパクトにはユニコーンがついてる
端的にいえば 夢を見させて
きみの目玉はきっといちご味
虹の旗 火の玉 人魚 父殺し
極彩色の泥くさいファンタジー
独裁者などいない 不安ない
目覚めて見上げる天井は透明
輝け クリスタル 感想は「うるせえ」
重ねて申し上げる 「健康」 は? 黙れ
いいねってするだけの賛同はいらねー
って消える なけなしの人望 情けねえ
こそげて食べる アイスのふた うめえ
ふざけてねえよ 毎日が懸命
愚者でごめんね 謝罪のふりして

やるしかない やるしかない
やるしかない やるしかない
やるしかない やりたかない
やるしかない

耳の穴 ぶっ刺す棒
あんたの脳やわらかいね
椅子で頭 ぶっ潰そう
あんたの顔やわらかいね
耳の穴 ぶっ刺す棒
椅子で頭 ぶっ潰そう
いつか行く 嘘嘘 空想
閉じたまぶた 裏側の映像
ぬるいおまえらが見させんだって
なあ いつ気づく?待ってらんねー
厚底ブーツ 早く脱げって
できないなら よし ナタで一撃

無職 貧困 本当の話
タスク 困難 有償でやる気 わく
そんなんあたりまえよね
安く見んなら もう寝るね
いつか絶対 いい夢見たいな
いうだろ絶対 "フィーメールラッパー"
きみは無いだろ "メール"がどうたら
はいはい説明 「面倒な女」
いいえ実際 不明瞭なジェンダー
認識 現在 数秒で決めんな
仕組みがやばい 構造がめちゃくちゃ
きついと発信 おれらに謝れ
下げてみ 頭 ごめんなさいいえる?
貸してみ 背中 押せば何か出る?
まじ無理み ないわ 5000万で許す
出してみ 簡単 安いだろ授業料
フェミニスト ギャンギャンわめくもの 上等
犬はワンワン かわいいね最高
アングスト 不安不安 担ぐずた袋
中身きく?これあんた 早く燃やそう

耳の穴 ぶっ刺す棒
椅子で頭 ぶっ潰そう
いつか ああああ 嘘嘘嘘嘘
開いたまぶた 走ってるもう
ぬるいおまえらがそうさせんだって
なあ いつ気づく?待ってらんねー
厚底ブーツ 早く脱げって
できないなら よし ナタで一撃

日記

やらなくてはならない楽しいことについて考えると、とてもわくわくするが焦る気持ちもわきさらにそれをコントロールしようと頭を使うのでとても疲れる。スケジュールを考えて、必要なものを買いに行き、帰宅したらこれくらいはできそう、できなくても仕方ない、などと最低限のラインを決めるのとそこそこゆるくすることをさいきんはがんばっている。
がんばれなくてしばらく呆然としてしまうのも仕方ない。そこであまり落ち込まないほうがペースを取り戻すのは早い。やる気が出ないときに鉛筆握ってもいらいらする、高い確率でうまく描けない。イメージがぱんぱん打ち上げられた瞬間がいちばんタイミングとしてはいいけどそれはなかなか来ないから、締切から逆算し本気で追い込む前にする意識的な追い込みをする。追い込まれてパワーが出るというのは創作を始めてからずっとそう…だからガチ追い込みはリスキーなのも分かっている(いままでになんども失敗している)から、要は偽の追い込みをつくる。そうすると余計なことを始めないので、それもいい。アイデアの添削がサクサク。はじめっからできればハッピーなのだが性質上できないのでそれでオーケイ。
学生の頃はなんでできないんだろう?と不出来に泣いたが、いま思えばそういうひとも結構いたし、まあいっか、といまは思える。できるひとのほうがごく少数。そういうひとと並んだところで、比較するものが違うというか…私は私のできることがまあまああるからそれでいいのだとする。逃げに見えてもそれでいい。何かになりたいのではなくて、できることしかしたくないだけ。つまるところうつでしにたい気持ちになって実行しなけりゃいいのだ。

日記

何がきっかけか分からないが急につらくなってしばらく泣いていた。どうやって生きたらいいか分からない。ずっと分からない。
大好きな服を買って着て、ピアスをいくつか開けて、自分のここちいいかたちになろうとして、間違わないようにしたつもりだった。かわいいからだ。 でもいつも噛みあわない。痛む親知らずみたいにどうにもできない。気を紛らわすために夜と朝にたくさん歩いた。外で花を見る数秒はいつも幸福で満たされた。花が視界からなくなるとその感情はしぼんで小さくなってよく分からなくなる。
いまは数年前より、1年前より、苦しくないと思っていた。
だけど、ときどき頭痛がひどくなり、気持ち悪くなり嘔吐する。たぶん、私は緊張している。それが積み重なって、どん、と来ている気がする。
晴れたら洗濯ができてうれしい。思っている以上にできのいいお菓子が作れてうれしい。切れそうな洗剤とトイレットペーパーと食パンを忘れず買えてうれしい。
たぶん、本当にうれしい。良かったと思う。
すてきな音楽を聴いて、いろんな話をして、うれしい。楽しい。すごく、美しい時間をいっぱいいっぱい過ごしてる。本当にそうおもう。
なのに、がらがらと崩れてく。溺れていく。終わりをさがしていることにきづく。どこまで、いつまで、なにをすればおわれるんだろう。おわりたい。
それはあまりいい感情じゃないと知ってる。そう思うことは自傷行為のようだと考えて、不毛だからやめたほうがいいと思う。
はやくおわれなくて、私はたくさん泣いてる。どうしてこれだけ、ちゃんと理解できないのだろう。

日記

ル・ポールのドラァグレースを観るのをやめた。シーズン2優勝者タイラのBLMにまつわる番組とル・ポールへの怒りのSNS投稿を見てから観るのをやめようと思った。

MCビル風さんの日記が好きだ。その日の出来事と感情が書き連ねてある。毎日は読めてないけど、気になったときに読んでいる。
25歳のときに初めてビル風さんのライブを観た。その日はあまりに美しい一夜で、興奮が冷めないうちにzineを作り始めた。しかし私はまだ宿題を提出できていないと思っている。まだできる気がしない。いつかくるといいなと思う。卒業式前日に課題を提出したような人間なのだ、無理はできないよ。

時折、感情が昂ぶって泣いてしまうときがある。それは私とその他の人間(地球上の)との問題であり、あなた(あなたから見て自身)は関係ない、から割り込んでこないでほしいと思う。あなたには解決できない。私が私の問題を解決できない場合に、なぜ永遠に無関係なあなたが解決できると思うのだろう。
解決の助けとか、援助とか、そういったことは可能だと思う。それだけ。
たまに、こういう怒りを書きたくなる。それを抑えることはやはり難しい。抑えると、鬱が悪化する。

初めて心療内科に行ったのはたしか25、6歳だった。仕事を終え、たくさんの車が通る大きな道路沿いを歩き、川のある道にさしかかったら水の流れを外灯の反射越しにじっと眺め、そしてやる気のない先生から薬をもらう。その頃はとにかく歩いた。歩くしかなかった。疲れて頭がぼんやりしていないと怖かった。正気でいる、ということが難しかった。何を見ても悲しくて、美しくて、苦しくて、頭が変になっていると分かった。疲れるのは嫌だけど、家にじっとしていると明日が来るのが嫌で嫌で仕方なく泣いてしまうから、外を歩いて疲れるほうを選んだ。悪い選択ではなかったと思う。当時はそれしかなかったのだけど。
今はもう通っていないあの病院までの道のりの黒い空と川が脳に焼きついている。水の流れ、車の流れ、前へ進む私の脚。ひとつの場所に留まるのが怖かったそのときの救いだったのだと思う。
あの頃を思い出すと同時に、私はなんとかやっていけてるよ。そう安堵する。少しずつ進んでいるのが実感できているからだろう。あいかわらず疲れるけどね。