＃NoBagForMeから浮かび上がる男性中心社会
生理用品を隠して買う必要がない、恥ずかしいと思わなくていい、生理のタブーをなくしていこう、みんなで生理について話していけるといい、というコンセプトでタンポンをデザインする企画の＃NoBagForMe PROJECTについて昨日知って、開いた口がふさがらなかった。
＊参考記事
ソフィ『#NoBagForMe』プロジェクト始動｜2019年｜ニュースリリース｜企業情報｜ユニ・チャーム
・プロジェクトのnote
この件で私はひどく悲しくなってしまった。デザインがいまいちだったこともそうだけど、結局、いつもどおり男性社会に認められなきゃ私たちは前に進められないのかと。
以上の記事から、コンセプトにそぐわなくないかと思った部分を引用します。
塩谷 あぁぁ……可愛い！このイラストがめちゃくちゃ可愛い！ それに「オープンに生理用品の話をするのはちょっと……」という方も多いかもしれないけど、どの猫が可愛いか、という話ならしやすいよね。
下記ページに今回の最終3デザイン案が載ってます。ここで話されている猫はここで見られます。
【速報】３種類のデザインが立候補！タンポン商品化に向けた一般投票を開始します｜#NoBagForMe PROJECT｜note
オープンに話せるのが目標だったはず…。
デザインの猫のどれが可愛いかって、そこまで遠回りにきっかけづくりをしなくても。
ハヤカワ このデザイン案だったら、パートナーに生理用品買ってきてもらうときにも「ネコちゃんのやつ買ってきて」って頼みやすそう。
瀧波 生理が来たことも「ネコちゃんが来たから」って表現するとかね。
（基本的に自分で買い置きをしておくからまずこんなことねえんだけどな、というごく個人的な疑問は我慢します。読み飛ばしてください。）
それより、ネコちゃんて 。
トークが盛り上がるにつれ、もうどんどんコンセプトから乖離した、ただの楽しい会話になっていきます。
個人的には、「生理」という言葉ってプライベートな付き合い間でもいいにくいのかと疑問に感じました。
で、下記のnoteを見て、この企画ってもう少し慎重にできなかったのかとより思いました。
このプロジェクトよりも前に行われた生理用品についてのトークイベントのレポート。そこで生理をタブー視することについて話されています。
「#じぶんにいいこと はじめよう」 イベントレポート（後編）｜#NoBagForMe PROJECT｜note
生理のことを何て言いますか。
— ハヤカワ五味 (@hayakawagomi) May 24, 2019
選択肢以外はリプライで！
5000票のうち70％が生理って呼んでる。
もちろんこれが全てとはいいません。ハヤカワさんみたいな新しいことをやろうとする方*1のツイートを見ているような、ハヤカワさんと近い思いを抱いている方々の傾向、といってしまえばそれでおしまいです。
でもこの少なくない回答により、「生理」と呼ぶことに対して抵抗をもっている方はそう多くもないのでは…と、もっと先にいけると考えなかったのがすごく不思議です。誰に遠慮して「ネコちゃん」といわなきゃならないのでしょう…というと、パートナーですね。おそらくここで想定されるパートナーというのは、生理について理解が追いついていない方、要は生理のない男性だと思います。
もちろん、2人の間でふざけて名を変えて話すのは別に悪いことでもなんでもありません。親しい仲だけの共通語というものはしばしば存在します。
でもそれは個人的にやるものであって、タブー視をやめようと動く人間が公で推奨することではありません。
そして、ユニ・チャームの人間がここでストップをかけなかったことにも驚きです。社員は私たちよりもはるかに事情を知っている専門家のはずです。これではコンセプトがぶれぶれで、売れ行きのよくないタンポンの話題性作りのプロジェクトに見えても仕方ないです。
そもそもなぜ生理を隠してしまうのか、理由は色々あります。
昔から各国で生理が穢れとされていることや(例えば数年前サニタリーボックスは「汚物入れ」と呼ばれていました)、noteの記事にもありましたが生理用品を買うだけで性的な目で見られるという嫌な思いをした方もいます。ここには恥ずかしいもの、隠さなくてはならないものと思わされる女性蔑視があるのだと考えられます。
生理という言葉を隠し続けることを是としてしまえば、紙袋に入れられなくなるのはいつになるか分かったもんじゃない。私たちは生理があることを隠したい、ごまかしたいわけじゃない。特別な意味をもったものではなく、人間の自然な行為だと理解されたいだけ。それなのに生理のない男性の理解を得ようと真っ向から説明もせず、顔色をうかがって「ネコちゃん」だなんて、あまりに馬鹿げていませんか。（大体生理はそんなかわいくねえっての、う○このがちけえよ ※個人的な感想です）
もうひとつ、特に指摘したいところ。
デザインについて、いわゆる「ダサピンク問題」から進んでない件。
ゆうこす ネコは強いですよね。半年くらい前にネココスメがすごい流行って、雑誌でも特集やってました。
これはゆうこすさん世代のことでしょうか。私はいまいちピンときていません。
ネココスメといえばPAUL&JOEのリップの先端が猫の頭の
リップスティック スクレドール │ POINT MAKEUP │ PRODUCTS │ PAUL & JOE BEAUTE
を思い出します。何年か前からありますが、販売当初確かに人気だった覚えがあります。
でもPAUL&JOEのようなふわっふわしたかわいらしいデザインのコスメが一般的か？というと絶対にそうではないといえます。
人気のコスメブランドのデザインって、シャープでシンプル、かっこいいものもすごく多い。
THREE、ADDICTION、RMK、shu uemura、MAC、NARS、CLINIQUE、IPSA…
ドラッグストアで買えるマキアージュやコフレドールだってふわふわとは違うし、爆売れアイライナーのフローフシだってめちゃくちゃモードな感じで新しいアイライナーのブランドを今年から売り始めた。
UZU BY FLOWFUSHI | UNFRAME THE BEAUTY
そんなに高価でもなくデイリーに使いやすいスキンケアのブランドMARKS＆WEBだって、色を使わずにまとめている。
以上のようなブランドを知っていると、もっと考えられなかったのかと頭を抱えます。
趣味も性格も違う５人のプロジェクトメンバーたちの最初の課題は、「これまでにないタンポンのパッケージデザイン」をそれぞれが考えてくる *2
彼女たち5人が直接デザインを考えたわけではないのですよね、これって。
想像でしかないけど、ユニ・チャーム側に、何かをとめさせて（そもそも考えつかなかったのかもしれないけど）、何かを推したひとがいると考えてしまいます。要は「ダサピンク問題」が発動してしまったのかなと。
もっとしっかりマーケティングをすれば、1案くらい無彩色のめちゃくちゃモードなものが出てきても良かったのではと思います。3案も出していいのにそれが1案もない。
生理用品を使うひと・女性は鮮やかな色、淡い色、かわいらしい色が好きという悲しい思い込みが留まってる。
参考までに、生理用品の現実はこれ。たまたま家にあった生理用品の写真です。※意図してませんがユニ・チャームの商品がひとつもありませんでした。 花王、小林製薬です。
全部くそださくないですか？ちなみにマイメロのおりものシートはマイメロがかわいかったので買いました。他はスリムだから（黄色）、急を要するために買ったので安さ重視（黄緑）、Tバック用おりものシートはこれしかないから（どピンク・ふざけんな）仕方なく、です。私は買うとき、用途・無香料・デザイン・値段の総合で選びます。だから毎回、売り場でめちゃくちゃ迷います。
別の会社ですが（大王製紙）、この赤いのとか(下記)シンプルでかわいいなーと思ったんだけど、用途が合わずで買いませんでした。
エリス コンパクトガード（軽い日用）羽なし 36枚｜生理用品｜商品情報｜エリエール｜大王製紙
で、件のユニ・チャーム。
大して変わんないんですよね、他のメーカーと。
これらが売り場に並んだ際に、シンプルで無彩色、文字のみのデザインのものがあった場合、埋もれてしまうのでしょうか。逆に目立つと思うのですがどうでしょう。
新しい物はまず回避するという消費者がいるのは想像できます。でもインパクトを与えることはできますよね。話題性にも結びつきます。宣伝って、そういうことではないでしょうか。
各社、機能性を追求してくれているのはよくわかります。ヨーロッパで買ったナプキンと比べて、使い心地は確かにいい。それに昔は厚みがあって大きなサイズだったのに、どんどん薄くコンパクトになっていってる。バッグを圧迫しないので、すごくありがたいです。
でも、生理用品は生理があるひとには必需品なので、デザインがどうであろうと買わなきゃならないひとがほとんどです。だからデザインが似たり寄ったりから抜け出さなくてもある程度は売れる。 そこで見過ごされてきたのでしょう。
生理について語りにくいこと、隠すものと思わされること、デザインが後回しにされること。それは生理があるひとに同様のことをしているといえます。決して雑に指摘しているとは思いません。そんなに重要なことじゃないだろう、といわれてきたのです、誰かに。生理に対して理解がない男性中心社会に。
今回のデザイン3案を見て、noteを見て、関係者のツイッターを見て、見事に、昔からおなじみ男性中心の資本主義にやんわりと回収されているフェミニズム的なものが見られて無力感を覚えたとともに、絶対にこれに抗いたいと思いました。
こういうときに、急に大きく動いても理解が得られないよ、というひとは必ずいます。もっと論理的に、わかりやすく説明しないと、と。それは違います、たくさんの方々が様々な嘆きを叫んでいるのだから*3、それを理解をしようと性を問わず誰もが努力する時期なんです。みなが嫌な思いをしないようにみなで解決していく社会、そのほうが生きやすくないですか？
あと、いまどき月経カップやナプキン要らずのパンツ（例：THINX…でもここ労働環境に難あり問題あったからなーちょっと様子見…）、布ナプキンが存在する今、従来のように製品を作り続けていたら、みんなFXXKと中指立ててどんどん逃げちゃうんじゃないかとも思います。
なんてまとめていいか分からなくなってきたのでこの辺で。
・フェミニズムおすすめ本
＊ダサピンク問題との関連書。面白い、うなる、ころげまわる。
＊フェミニズム入門書という感じ、難しくない、読みやすい、おすすめ。廃刊かも？私は公立図書館で借りました。
（下記はこれについて昨日私が爆裂連投ツイートしたことを若干分かりやすくまとめたツイッターのモーメント。気が向いたら見て。）
*1:私は生理用品が作れなかった。 #NoBagForMe｜ハヤカワ五味｜note "ジェンダーレスな生理用品"を見て自身で製作・販売しようとした
*2:「どんなデザインがいい？」 激論！ KICK OFF ミーティングレポート｜#NoBagForMe PROJECT｜note より
日記
昨日薬を飲み忘れた。すこしテンションが上がっちゃう。たぶんこれあまりよくないやつ。
胸がそわそわばくばくして永遠に走り続けたい、走れるような気がしてくる。たのしい。坂口某はそれでもいいとかいってた気が、と考えるけど、あのひとは薬をちゃんと飲み、夜0時には寝ることを決まりにしてた。
それだよな、そう、夜は寝ないと。
今日はたのしいパーティーに出るんだから寝ないと。でも、だからこそ、わくわくしてしたいこと考えて、眠れなくなってしまう。
近頃私はいったい何をしているんだろうとばかり考える。
ホルモンバランスや天気の影響でぐらついているだけだといい。
私はだいたいいつも私のせいにしないでいる。考えすぎないようにしよう。
日記
今日いちにち胸がやけにざわざわしていた。
午前中は会社に話にいって、自転車で帰宅する最中にすこし気持ち悪くなってゆっくりこいで帰った。
昼ごはんは2分でごはんとキムチ。
おやつに飴をガリガリたくさん食べて、あとムーミンのビスケット。素朴な味でおいしい。
ムーミンの漫画を読みたい。いちど読んだ話は、お父さんが働かなきゃ！と変にやる気を出して仕事をしようとするけども仕事がなんなのか分からないままただ毎日仕事場に行き、ムーミンも影響されたりする。お母さんはそんな忙しく過ごすなんて…と悲観して、最後は結局仕事はやめて、元の何も特にせずゆっくり生活する家族に戻るというなんとも身につまされる話だった。
私も忙しい生活はあまり好きじゃない。楽しかったとしても、あとで疲労となるし、思考に余裕が無くなる感じがする。
適度が自分にはあう。
夕方にコーヒーをいれようとして、左手にお湯をかけてしまった。急にめまいがしたタイミングにお湯を注いだ。いちど手にかけたあと、よせばいいのにまた注ぎ始めてまたかけてしまい、その後1時間以上ひりひりしていたが保冷剤で冷やしたらだいぶ落ち着いた。
夕食はそうめんにした。たまねぎのドレッシングにおろしにんじんと鶏がらスープの素をすこし入れたたれで食べた。
夜はおなかの調子がすこし悪く、体の疲労感もあり寝転んでしまった。なんとか起き上がり、前のzineの増刷だけした。
毎日ごはんを抜かずに、なんでもいいから食べようと思う。
体内時計が調整できるような気がする。
日記
うつ症状が最悪な状態になってから少しずつましになってきているけど、何かする気になれずネットばかりしてる。
親が外出後そのままうちに寄ってくれて、話ができて気分転換になったけども、最後に自分の思ったことをそのまま話して嫌な雰囲気にしてしまった。反省、自責、他責、いろいろ絡まった思考になって気分が落ちた。
それに、親が食べ物を買ってくれてありがたく思ったけど、そのなかに好きじゃないものがあってイライラしてしまった。まともな状態ではないとは自分でも気づく。でもそれを買ってきたということに対して、とてつもなく悲しくなってしまった。
過去にメンタルがやられてたときも自分の気に入らないことに対し異常にイライラして怒るなどしていた。それと同じ。
なんとなく、一生治らないんだろうと実感で分かってきた。寛解したひとがよくいうのはこれだ。ここ数年、こんなイライラすることはしばらく無くて少しずつ寛解に近づいてる、と思っていたけど、またコントロールに失敗した。
一度落ちると、その後の自分の行動や思考にネガティブな感想がまとわりつく。ピルを飲む/もうこんなの必要な女嫌だ、子宮いらない、子ども産みたいひとがいるのに自分みたいなやつは最悪だ、とか、考え過ぎる。早く病院行きたいけどたぶん薬増える、金がかかる、悲しい、とか。
そのあと、こないだもらった物をなくしたか捨てたと思って、またやってしまったと焦った。くれたひとに謝らなきゃと思ったけど一応持ち帰ってないかきいたら持っていて、安心して少し冷静になった。
今日の数時間のことを書き連ねたらばかみたいで悲しい。それと同時に、多少は客観できているのかなとも思っている。頭にいろんなことが浮かんできてずっとうるさい。
本当は、窓を開けていたら上の階から音楽が聴こえてきて、どこからか話し声が聴こえてきて、車の走る音が聴こえてきて、そこに落ち着きを見出してたこと、くしゃみをしたら上の階のひとが窓を閉めて音楽がぼんやりとした音になったこと、閉めるくらい他人に生活音など聴かれることが嫌なのかと驚いたこと(いつも上の階のひとは足音がうるさいし、夜中に洗濯をしているのに)だけを書きたかった。
なんでこうなったんだろうな。
日記
連日誰かとあったり電話なりで話すなんて普段しなくても全然問題がなかったのに、いまは気持ちが落ち着かなくて気がおかしくなってしまうように思えて常に誰かと話したい。気を紛らわしたい。
折り合いをつけるとか、世間ではだいたいそういうもの、といったことと自分の規格がひどく合わなくて、合わせようとして生きるのに使うエネルギーを大量に消耗するというのを何度も繰り返していて、そのたびまたやってしまったと後悔をするのと、じゃあどうしたらいいのだろうと、しばらく立ち直れない。ここで生きることに向いてない、という思いが強い。思い込みか。
いまのうつ状態は休職した直後よりもひどい。ずっと不安と希死念慮が体につきまとってる。すぐにでも泣き出してしまいそうだし、泣いたら泣いたでつかれて何もできなくなってしまうし、そもそも何もできないからもうなんでもいいのかもしれない…。
コーヒーを淹れて飲んだり、ハードコアを聴いたり手芸をやったりすると、少しだけ気分が変わる。それを手にするまでにとても時間がかかるけど。
死にたいというよりも、楽になりたいというのが正しいのだろうな。どうやったら楽になるんだろうな。
