日記

連日誰かとあったり電話なりで話すなんて普段しなくても全然問題がなかったのに、いまは気持ちが落ち着かなくて気がおかしくなってしまうように思えて常に誰かと話したい。気を紛らわしたい。
折り合いをつけるとか、世間ではだいたいそういうもの、といったことと自分の規格がひどく合わなくて、合わせようとして生きるのに使うエネルギーを大量に消耗するというのを何度も繰り返していて、そのたびまたやってしまったと後悔をするのと、じゃあどうしたらいいのだろうと、しばらく立ち直れない。ここで生きることに向いてない、という思いが強い。思い込みか。
いまのうつ状態は休職した直後よりもひどい。ずっと不安と希死念慮が体につきまとってる。すぐにでも泣き出してしまいそうだし、泣いたら泣いたでつかれて何もできなくなってしまうし、そもそも何もできないからもうなんでもいいのかもしれない…。
コーヒーを淹れて飲んだり、ハードコアを聴いたり手芸をやったりすると、少しだけ気分が変わる。それを手にするまでにとても時間がかかるけど。
死にたいというよりも、楽になりたいというのが正しいのだろうな。どうやったら楽になるんだろうな。