日記

うつがいつもよりひどい。

さいきんは落ち着いてきたと思ったのに、あることをきっかけにぶり返してしまった。

同時に、何がしたいとかいっぱいアイデアが思いつくそう状態も現れていて、それらに振り回されてぐらんぐらんしてる。

どうして落ち着いた人間になれないんだろうと思う。

優しくておもしろいひとがまわりにいっぱいいて、わたしはしあわせな環境にいる。なのになんで不安になって参ってしまうのかが分からない。

まだ、長く生きたいとは思えない。

老いはそんなに嫌じゃない。年齢相応に老いてみたいと思う。

だけどいつでも死んでしまいたいという思いが根底にはいつもある。

認知の歪みだろうと考えるようにしているが、納得はできてない。

楽しいことしかしたくない、というわがままな気持ちのせいかもしれない。

やさしくてかわいい恋人が気をかけてくれるのがたぶん、きっとここに留めてくれている。

こんなふうに書いて負担に思わせてしまうのはいやだけど、もう少し元気になるまでは甘えさせてくれると気持ちが落ち着く。

わたしに、そういうひとがいてよかった。生きていてよかったと思うのはそれだ。

恋人だけじゃない、わたしと遊んでくれるひとや声をかけてくれるひとやzineを読んでくれるひとたち、そんなすてきでやさしいひとたちのおかげで素晴らしい体験をいっぱいしている。

それはわたしにとって本当に美しい記憶。

すこし分かったかも。それを今後も増やしたいからこれからも生きていくってのは結構いい考えだと思う。

わたしも誰かにとってそういう存在でありたい。

なんで不安なのか、というのは解かなくてもいいのかもしれない。たまたまそういう科目、種目の生物だった、とか。